Хозяйка встречает электрика:
-Я же просила вас вчера прийти, починить звонок!
-А я приходил! Позвонил, мне никто не открыл и я ушёл

Ползут трое пьяных по железнодорожным рельсам.
-Какая лесница длинная!
-И перила низкие
-Ничего, вон лифт идет!

Поспорили два учителя, у кого самый ленивый класс. Построили они свои классы. Первый учитель говорит:
-Кто самый ленивый - шаг вперед.
И все шагнули. Второй учитель говорит:
-Кто самый ленивый - шаг вперед.
Все стоят на месте.
-Повторяю самый ленивый- вперед!
Все стоят.
-Я кому сказал - вперед!
Вовочка другу:
-Вась, может шагнем?
-Ты, что, в такую даль ташится!!

Мальчик подбегает к милиционеру и говорит:
-Дяденька, расколите орешек
Он расколол. Мальчик убежал, потом прибегает снова:
-Дяденька, расколите орешек
Он опять расколол.
Мальчик убежал, прибегает снова:
-Дяденька, расколите орешек
-Чего ты все по одному носишь? Неси весь мешок.
-А вы думаете, они на помоике мешками валяются?!

Новый русский подходит к старому еврею и говорит:
-Папа, дай денег

-Сколько стоит капля молока?
-Нисколько
-Тогда накапайте мне поллитра

Учительница спрашивает:
-Кто взял Измаил?
Вовочка испуганно:
-Я не брал, честное слово. Спросите у Петрова!
Учительница возмущенно идет к завучу. Завуч успокаивает:
-Не волнуитесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница - к директору и передает разговор с завучем. Директор:
-А какой это класс?
-6 А
-Нет, эти не отдадут!!

Мать утром будит Вовочку:
-Вставай, пора в школу.
-А надо ли, мама?
-Надо, сынок, ты ведь - учитель!

-Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь.
-Спасибо, мама, я уже пообедал

Вовочка кидает монетку:
-Если решка - идем в кино, если орел - на стадион. Если на ребро - в школу

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки:
-Негодник, я тебе сейчас покажу как яблоки воровать!!
-Вот спасибо, а то меня уже третии раз ловят.

Чукча сыну:
-И в кого ты уродился такой бестолковый? -- а сам стучит пальцем по столу.
-Папа, кто-то пришёл, -- говорит сын, привставая
-Сиди, я сам открою

Ночью стучатся в дверь и спрашивают:
-Дрова нужны?
-Нет, -- отвечают хозяева
Утром смотрят, дров нет.

Спит старуха. Вдруг слышит:“Tоп- топ- топ ” Смотрит, а это её платьё выходит из моды.

Парень сидит в автобусе. Вошёл старик с одной ногой, встал около него и говорит:
-Я ногу на воине потерял.
Парень не уступает место.
-Я ногу на воине потерял.
Парень сидит.
-Я ногу на воине потерял.
-Да не видел я твоей ноги!!

Старшина проверяет как одеты солдаты.
-Петров, почему у вас один сапог-черный, другой-коричневый? Идите, переоденьтесь.
-Так там ведь тоже остался один - черный, другой - коричневый!!

Осужденному говорят:
-У вас есть 3 желания перед смертью.
-Хочу клубники.
-Какая клубника, сейчас зима.
-Ничего , я подожду.
Дождались до лета, дали клубники.
-Теперь хочу покататься на лыжах.
-Какие вам лыжи летом!
-Ничего я подожду.
Наступила зима, покатался на лыжах.
-У вас есть последнее желание.
-Хочу быть похороненным рядом с Ельциным
-Так он же ещё не умер!!
-Ничего, я подожду

Старушка говорит подруге:
-Медицина намного продвинулась вперед. Когда я была молодая, меня на приеме у врача просили раздется. А теперь просят только показать язык.

Доктор пациенту:
-У вас что-то на языке. Это почтовая марка.
-А я то думал, куда она делась!!

-У моего брата золотая медаль за прыжки с шестом, серебряная за плавание, 2 хрустальных кубка за борьбу и бокс...
-Он одаренный и разносторонный спортсмен?
-Он не спортсмен, а бизнесмен. Выдает денежные ссуды под залог.

Дед внуку:
-Ты, чи, подрос?
-Сам ты Чиподрос!!

В дверьстучат. “Милиция, откроите!" Жилец говорит:“А у вас самих уже нечем открыть? Довели страну!"

-Так удобно иметь машину! С утра отвез в ремонт запасное колесо, привез слесаря для ремонта ворот в гараже, съездил в магазин за запчастями, записался на покраску кузова и заправился бензином. Скажи, разве можно сделать все это , не имея автомашины?!

На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и жадно начинает лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему:
- Ты что брат так низко пал?
На что другой отвечает:
- Имидж- ничто, жажда - ВСЕ, не дай себе засохнуть!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы бывают рваные ?
- А ты в зеркало посмотри.

-Мальчик, тебя как зовут? -- спрашивает мужчина.
Мальчик молчит. Мужчина:
-Ты, что, тормоз?
-Вася, -отвечает мальчик.
-А сколько тебе лет?
-Сам ты тормоз.

Снимали фильм. Кинооператор был слепой, звукооператор- глухой, а режиссер - вообще придурок. Стали смотреть. Кинооператор говорит:
-Что-то я ничего не вижу.
Звукооператор:
-А я ничего не слышу.
Режиссер:
-А мне нравится!!

В психушке построили бассейн. Приходит комиссия, а все в гипсах ходят. Спрашивают у директора, что случилось. Он отвечает:
-Бассейн то мы построили, а воду налить забыли.

Чебурашка варит суп. Спрашивает:
-Гена, а сколько ложек соли ложить?
-Ложи на глаз
-А-а-а!!

-Представляешь, я своим рабочим уже 3 месяца зарплату не плачу, а они все ходят на работу!
-А ты пробовал вход платным сделать?

Сидят двое в тюрме. Один спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-За оказание медицинской помощи
-Как так?
-Да у тещи кровь из носа пошла и я наложил жгут ... на шею

-Эй, вы, трое, идите сюда оба, я тебе говорю

Учительница жалуется своему мужу:
-Ну и класс мне достался. Объясняю им теорему. Не поняли. Объясняю второй раз. Опять не поняли. Объясняю третии раз, уже сама поняла, а до них все не доходит!!

-Как насчёт потрахатся и поесть пиццу?
Пощечина.
-Что?! Tы не любишь пиццу?

Чукча в аэропорту:
-Девушка, скажите, сколько летит самолет до Москвы?
-Минуточку...
-Спасибо.

Приходит програмист с работы, а жена на него набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет кормила тебя, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучше лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.

На стене висит типичный плакат:
"Лечу ото всех болезней.
Доктор Пупкин."
Проходит мимо сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно , говорит:
- Лети, лети. Ото всех не улетишь!!